domingo, septiembre 28, 2008

Más que un clásico..

En esta entrada no voy a hablar de fútbol. Ya todos sabemos la gran paternidad del equipo morado sobre la Liga, lo fácil que fue y, además, que le regalamos el segundo tiempo para que jugaran un rato. En esta entrada voy a contar algo que me paso en el estadio.
Estaba yo sentado en platea oeste, exactamente atrás de la banca de los visitantes, en la parte de arriba, como a la par de los palcos. Desde el calentamiento, veo a 2 muchachillos gritando varas no muy corteses, ni educadas a los jugadores rojinegros pero lo normal, no es como si nadie lo hiciera en un clásico.
El entrenador de porteros de la Liga, Oscar Mora les empieza a devolver los insultos, cosa que provoco mas la ira de los jóvenes y un carajillo que no se si era jugador o utilero del equipo empezo a hacer los brazos como una gallina. Termino el calentamiento y las cosas siguieron su curso normal. Todo bien, hasta el primer cambio del equipo manudo, cuando sacaron a Geancarlo Gonzalez y metieron a Argenis Fernandez. Ahí los maecillos del frente le empezaron a gritar varas al novato y de nuevo, sin vela en el entierro, Oscar Mora empezó a insultarse con los 2 aficionados. Luego de unos 5 minutos en esa vara, llega tremendo PELELE de seguridad, que mas bien parecía un juntabolas, con cuerpo de puberto y de camisa color pollo, y le empieza a decir a los 2 morados que se sentaran y se callaran, obviamente, el sapazo estaba dentro de la cancha y no en las gradas.
Se inició una nueva pelea verbal con el mop de amarillo en el cual se metieron muchos aficionados (incuido yo, y que quede claro que no soy pleitero, pero cuando veo un intento de abuso se me sube todo), en donde se le grito de todo por sapo y no falto recordarle a su madre en un coro casi perfecto. Aún así, el carepi siguió de necio, jodiendole la vida a los 2 maes, insistiendo en que se callaran y que se sentaran.
Con una seña como de "espérese", empezó a hablar por su radio. A los 2 minutos llegaron 2 gorilas y un mae que se le ve la cara como de esos tombos que uno sabe que son unos comemierdas, gorreros y carepichas(CGC). Empezaron a hablar los 4 y a señalar a los 2 mops que estaban en la gritadera.
Cuando se acaba el primer tiempo, suben a las gradas y el caretombo CGC empieza a gritarle al mae en la cara, y de un pronto a otro le mete un pichazo en la cara. Ahí los otros 2 gorilas, agarran al otro mae y se lo empiezan a gorrear. Ahí se nos caldean los ánimos a todos y bajamos las gradas y les empezamos a dar a los maes de seguridad. Empezaron las discusiones, se cargaron a los maes, pero el CGC empezó a gritarle a todo el mundo que quien mas quería salir. Y empezaron de nuevo los insultos y los empujones, cuando el mae le soltó una patada a un mae, este le dijo que lo iba a demandar, y el CGC se aculo y jalo escondido entre sus animales.
Después del colerón y haberme perdido a las rumberitas (puta sal!!) empezó el segundo tiempo. Obviamente cambiaron al mae de seguridad de la banca de la Liga por otro. El partido siguió como Dios manda, cuando al minuto 30 ha llegado el imbécil pelele del primer tiempo a reírse de la gente!! Ahí se volvieron a caldear los ánimos, volaron paty, Sapricolas, insultos y mentadas de madre. En eso llego uno que se veía que era el jefe le dijo que se jalara y el partido termino con normalidad.
A lo que quiero llegar con esto es que los maes de seguridad del estadio se creen los dueños del estadio y este abuso de autoridad es inaceptable. Saprissa debería de probar a los maes de seguridad que van al estadio en varios partidos, y si no sirve, que no vuelvan. Como es posible que si la afición esta un poco alterada/animada por el clásico, haya un imbécil que provoque a la afición y pueda crear un conflicto mayor. Así que si en algún momento, el pelele, el CGC o los mamulones esos pueden leer esto me les cago a ustedes y a su fucking abuso contra la gente que les esta pagando el salario, pedazos de carepicha!!

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jueves, septiembre 25, 2008

Se viene la Navidad de una vez??

Pasando por las calles de San José esta tarde he llegado a ver varias tiendas con varas de navidad. Por qué tan temprano? Apenas estamos terminado setiembre, faltan exactamente 3 meses para las el nacimiento de Jevus (como diría Homero) y ya hay ofertas navideñas. Cuando yo lo vi, me quede como WTF? Y cuando venia en el bus me puse a pensar en las razones del porque. Primero pensé en la gran necesidad de los ticos de gastar la plata, después pensé que puede ser que como entran nuevas colecciones en las principales tiendas del país y es una forma de provocar ese gasto.

Pero he llegado a la conclusión de que es porque no tenemos mas fiestas importantes entre el 15 de setiembre y el 25 de diciembre. Existen celebraciones en otros países que son muy importantes entre estas 2 fechas como el Día de la Raza o del Encuentro de las Culturas(como le quieran decir), luego Halloween, luego el Día de los Muertos y Día de Acción de Gracias, pero en Costa Rica ninguno de estos 4 se celebran tan grande.

Solo quería expresar esta incomodidad sobre esto porque tal vez por eso, la navidad y el espíritu de la época se va perdiendo cada año. Ustedes que piensan de las ventas navideñas tan tempranas?

PD: Ahora, les voy a dejar unas fotos con "espíritu navideño".








Y hasta a mi me da taco la cara de este HP!!!

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lunes, septiembre 22, 2008

Que prefieres??

Son unas series de preguntas en donde uno escoge entre 2 situaciones, a veces poco comunes, muy imaginativas, a veces muy normales, que se pueden ver en muchos sites del mundo, pero no mucho inspirados en nuestro país. Aquí les va unas que hice con algunos compas y otras que encontré en otros lugares.

Preferirías:
- Vivir en Los Cuadros o en la León?
- Ser en Costa Rica un jugador famoso o un cantante famoso?
- Comerse una taza de caca o un vaso del juguito que tira el camión de la basura?
- (Mujeres) Ser pelona o estar toda llena de pelos?
- (Hombres) Ser castrado o nunca mas tener sexo?
- Sentir que se va a cagar por el resto de su vida o sentir que se va a vomitar?
- Ser policía o bombero?
- Ser picado por mil zompopas o pelearse con un jaguar?
- (Mujeres) Tener un novio sin dientes o sin orejas?
- (Hombres) Mandarse a Viviana Calderón y que lo castren o mandarse toda la vida a Pilar Cisneros?
- Poder volar o tener otro poder que no sea volar?
- Nunca haber visto El Chavo del 8 o El Chapulin Colorado?
- No tener celular o no tener internet?
- (Mujeres) Agarrarse con Hanna Gabriels o apretarse a Hanna Gabirels?
- (Hombres) Tener las bolas encimas del pene o la boca encima de la nariz?
- Poder ver solo una película o poder oír una sola canción, por el resto de la vida?
- Tener 3 ojos o ser cíclope?
- Oler a pescado por 10 años o haber salido en A Todo Dar en todos los programas participando en los concursos y que todo mundo sepa quien es uno?
-Tener una pareja que haya estado con 300 personas antes que uno o que lo haya hecho con un animal?
- Coger con una persona de 350 libras y que sea un polvazo o con un(a) model@ que no sepa hacer nada?
- Jugar en el equipo de sus amores por una mierda de salario o en el rival por $10000 al mes?
- Darse de pichazos con Froylan Ledezma o hablar igual que el mae?
- Tattoos o Piercings?
- Trabajar 10 horas al día, todos los días y ser todo el huevo o trabajar 4 horas al día, 5 días a la semana y tener salario mínimo?
- Hacer un sonido raro cada vez que respira o parpadear cada 2 segundos?
- Medir 2,50m o 1,20m?
- Que lo agarren sacándose un moco o tirándose un pedo?

Invitados como siempre todos a comentar, agregar y, en este caso, a escoger.

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jueves, septiembre 18, 2008

Tatuajes Estúpidos

Con ganas de tatuarme empecé a ver en muchos lugares diseños tuanis, aunque ya casi que tengo decidido que me voy a hacer(Aquí, aquí o aquí si le interesa ver que quiero).
En esta búsqueda de ideas observe tatuajes bien idiotas, así que aquí les voy a enseñar varios que me dejaron perplejo, ya que no entiendo como alguien se puede hacer estos tatuajes sabiendo que son para toda la vida!!!









Y QUE PUTAS PASA CON LOS OMBLIGOS??




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lunes, septiembre 15, 2008

Serenata I

Como siempre, cada vez que se algo de usted, el corazon se me quiere salir. Lo que yo le ofrezco a usted, la mujer de la cual me enamorare, es un corazon entregado, con cariño de sobra y con esfuerzo para que funcionen las cosas. Yo se que va a leer esto, pero no se si se va a significar algo para usted.
Un poco para sacar este sentimiento de adentro es para lo que escribo, pero la mayoria de mi intencion es para que puedas ver que no tengo miedo de decirle al mundo que soy un hombre loco por vos.
Como regalo te dejo esta cancion que siempre me hace pensar en usted.

We Might Fall de Ryan Star

We should go to sleep now,
You should stay the night.
I’ll be up to watch the world around us live and die.
Lying on the grass now,
Dancing for the stars.
Maybe one will look on down and tell us who we are.

We might fall
We might fall
We might fall
oh honey we might fall
We might fall
We might fall
We might fall
oh honey we might fall

I could join the circus,
And you could sell your hair.
I could learn to walk the line or learn to train the bears.
Tell me are you crazy,
And did you like the cold.
Tell me are you comfortable if comfortable at all.

We might fall
We might fall
We might fall
oh honey we might fall
We might fall
We might fall
We might fall
oh honey we might fall

Now that we are older,
I remember you.
Reaching out to show me all the things that I must do.
Now that we are older,
I remember youth.
Now that we are close to death and close to finding truth.

We might fall
We might fall
We might fall
oh honey we might fall
We might fall
We might fall
oh honey we might fall

We might fall.





PD: No tenia ningun tipo de sustancias abrecorazones(llamese guaro, mota u otras cosas ilegales), simplemente queria abrir el corazon hoy que se de ella otra vez.

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miércoles, septiembre 10, 2008

TicoCribs: La del 7

El Gringotico con este post empezó enseñando el lugar en donde nacen esos post tan tuanis, ya varios han seguido el juego, y hoy me apuntare a hacerlo.
Y aquí les presento mi lugar de bloggeo.
Gringo, si usted cree que tiene enredos de cable, vea los mios. Ahí detrás del equipo tengo discos viejos, fotos, muñecos de los Simpsons y un chihuahua de Taco Bell. Tengo un baúl entre los discos y la compu, donde guardo cosas de mis exnovias. La caja donde venia mi teléfono, el ipod.
En fin, todo lo que pueden ver, además del desorden.

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martes, septiembre 09, 2008

Detalles de la pelicula The Luckiest Seven

Viendo entradas viejas de muchos blogs, me encontré este post publicado por Mario. Me gusto mucho la idea, así que lo voy a hacer.
Le hay que poner titulo a la película, ya que un soundtrack sin película no existe, entonces le voy a poner THE LUCKIEST SEVEN. Así se va a llamar porque yo soy el 7 y la suerte me ha acompañado toda mi vida, tema principal de la película. Algo así como una biografía.
Tiene que ser protagonizada por Ben Affleck, mis amigos serian interpretados por Tom Cruise(Huevo), Collin Farrell(Fabian), Brad Pitt(Eduardo), Leonardo DiCaprio(Julio) y Seann William Scott(José), todos ellos por el parecido fisico con nosotros(que quede claro, ellos se parecen a nosotros). Pero esos son otros detalles.
Hoy lo que vengo a poner son las canciones de la cinta, de mi soundtrack.

Créditos iniciales: Superman de Goldfinger
Primer día de cole: Youth of the Nation de POD
Enamorándose: Iris de Goo Goo Dolls
Canción de discusión: Its Not Easy To Be Me de Five for Fighting
Rompiendo Relaciones: With or without you de U2
Baile de Graduación: Hey Ho, Lets Go de The Ramones
Vida: Megalomaniac de Incubus
Crisis Mental: Fear of the Dark de Iron Maiden
Conduciendo: Break on Trough de The Doors
Flashback: Mr Brightside de The Killers
Boda: Don't Let me Down de The Stereophonics
Escena de Sexo: Crazy de Aerosmith
Nacimiento de Bebe: I Could Die For You de los Red Hot Chili Peppers
Aparece el Enemigo: Angel With The Scabbed Wings de Marilyn Manson
Batalla Final: Let the Bodies Hit the Floor de Drowning Pool
Escena de Muerte: Rest in Peaces de Saliva
Canción de la escena final: Times like These de Foo Fighters
Créditos: Easy Like Sunday Morning de Faith No More


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viernes, septiembre 05, 2008

Fantasía Rota

Nunca pensé que esto en realidad pudiera suceder. Estoy con la persona que tantas veces quise estar. Mi profesora, tan guapa como siempre, con la que mis compañeros y yo fantaseamos incontables veces, estaba ahí sentada, cenando conmigo, tocando con sus piernas las mías en un claro jugueteo, y yo deseando poder tragarme la comida de un solo bocado para seguir al Main Event de la noche, el momento cumbre, el poder llegar a hacer grande entre mi grupo de amigos y allegados, tan leyenda como un Aquliles o un Ulises.
Por primera vez en la noche se atrasa mi momento de hacer historia. Graciela Fonseca Barquero(y pongo el nombre completo por si lo googlea que vea esto) me pide que vayamos por unos traguitos un rato, seguro para ambientarse un poco más a la pronta atmósfera de pasión. Yo acepté para calmar mis nervios y poder concretar tal proeza de la mejor manera posible. Total un poco de alcohol nunca esta de más.
Mi gran aliado, mi bar. Reencuentros en Tibás fue el escogido para que las bebidas etílicas entraran al cuerpo. Los meseros con caras de "¿Que hace esta mujer con este mae?" se me quedaron viendo. Se reconocer esas caras porque yo las he hecho miles de veces. Igual, en ese momento me valía culo la cara que me pudiera hacer cualquier persona.
Nos tomamos de las manos como dos enamorados de mucho tiempo, siendo personas que nada más querían cumplir una noche diferente a las demás con una persona que tal vez nunca se imaginaron que iba a pasar. Recordando los viejos tiempos, ella en el personal del colegio y yo en mi pupitre deseando ese cuerpo tan bien hecho, le pregunte si se me notaba en la cara lo mucho que me hubiera gustado hacerla mía en ese momento y ella me respondió que si, que todavía se me notaba. Yo no pude hacer nada mas que decirle que era porque todavía seguía deseando tanto que pasara, al mismo tiempo que con seguridad pedía la cuenta para dar el siguiente paso.
De nuevo la jugada se me atrasa, pero esta vez por un par de minutos cuando ella me dice que va para el baño. Recibo la felicitación de mi amigo el mesero y de un conocido que estaba en la barra del lugar. Orgulloso como ninguno, la tomo de la mano en la salida del baño y nos vamos en su carro, con rumbo al Edén!!!
Todavía seguía sin creerlo, todo me estaba saliendo, todo iba perfecto. No hay tráfico, cocheras abiertas, plata de sobra, mujer hermosa y a punto de cumplir una fantasía. Todo iba a ser la mejor noche.
Entramos a la habitación, empezamos a besarnos, las manos no se podían controlar. Empezamos a quitarnos la ropa, a acariciarnos mas apasionadamente y a besar los lugares prohibidos para los célibes. Cuando ya íbamos a llegar al éxtasis de la noche, cuando se me iba a cumplir mi fantasía y cuando yo iba a ser parte de la historia del colegio en el que estuve, del circulo de gente que me rodea, cuando se me iba a elevar al Olimpo del Sexo, me sonó el celular, conteste por instinto de una persona que no esta en sus cabales, y me dijeron "Buenos días, lo llamamos de Banco Aval para ofrecerle la ultima tarjeta de crédito que...". Buenos días?? me pregunte. Y si, eran las 8:31 am de hoy 5 de septiembre. Los MALPARIDOS del telemarketing de ese puto banco me acaban de despertar. Me hicieron terminar uno de los mejores sueños de mi vida. me levantaron temprano en mi día libre.
Así que, por este medio, quiero decirle al HDP que irrumpió mi fantasía que ME LE CAGO!!!!

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lunes, septiembre 01, 2008

Inciclopedia, Mejenga y El 7

Durante este ultimo fin de semana no he podido de ver la pagina Inciclopedia.
Para los que no la conocen, es como Wikipedia o mejor aun Chickipedia pero desde un punto de vista de internautas.
Gracias a nuestro amigo MSB que nos recomendó la pagina de nuestro país en su blog en este,post. Ahora yo los invito a l@s tic@bloggers a buscar otras cosas. Aquí les dejo la definición sobre mejenga según este sitio y en negrita lo que yo le agregaría, porque no puedo registrarme en la pagina.

-Mejenga: Es el fútbol de barrio en Costa Rica. Posee varias características importantes:

1. Para convocar el ritual de la mejenga debe de haber por default uno o más vagos que no tengan ni hostias que hacer, por lo que dedicarán las próximas 7 horas a convocar a los jugadores.-Normalmente se llama de primero a los conocidos como mejengos(solo viven para fútbol, andan camisas de fútbol siempre y no pueden ver ni una piedra porque ya la empiezan a patear), después de ahí a los termino medio(ni tan malos ni tan buenos) y después al poco de perras(hacen falta para completar a los 11)-

2. Una vez convocados los jugadores, se realiza lo que en el lenguaje tribal es llamado una "vaca" o junta de dinero para comprar un balón, o en su defecto escoger a los encargados de robárselo a los niños del parque. -Normalmente con recolectas de un par de tejas, se comprara en el Palí mas cercano. Nunca son de buena calidad. Es típica la bola con las banderas de un montón de países.-

3. En esta etapa se dividen los equipos. Al final de esta etapa se asegura alguno de los siguientes escenarios: buenos(3 jugadores) vs. malos(14 jugadores), los con-camisa vs los sin-camisa, hombres vs. mujeres,-también se dan los casos en las fiestas familiares o de pueblo los casados vs. los solteros, los gordos vs. los flacos o los tatas vs. los chamacos.- o el clásico y caótico todos contra todos. Este último suele hacer que la mejenga dure apenas 3 minutos dado que nunca faltará un verdadero animal caballo de dos patas que vuele la bola al techo de una casa cercana.-Si no se puede recuperar el balón por las buenas, algún caco frustrado se subirá ágilmente en el techo de la casa. Si la perdida del esférico es definitiva, se castigara al caballo con una silbada o hasta una masilla-

4. Jugadores: Listo, Bola: Listo, Equipos: Listo. Se procede al ritual saque de media cancha que consiste en un "bola al aire", (utilizado también para sancionar faltas dudosas), en el que se patea el balón hacia arriba y dos jugadores de bandos contrarios se lo pelean a punta de patadas, puñetazos, pellizcos, mordidas y "caricias genitales" (por no llamarles pichazos en los huevos). -Todos los jugadores se ponen a correr, a preguntarse los nombres entre si o a empezar a maquinar apodos para llamar a sus compañeros de equipos.-

4.5 Se grita ¡¡MEJENGA!!-Junto con un típico grito con acento pachuco:AYYYYY!!!!

5. Se acaba el partido a los 10 minutos porque pasó un carro y aplastó la bola, algún estúpido la pateó muy duro y la tiro a un montazal, o por la clásica ponchada.-También se puede acabar porque se tiene que ir el mae dueño de la bola, se arman los pichazos o empieza un aguacero que ni se puede ver.-

El termino "Mejenga" también se usa para referirse a cualquier tipo de partido de un deporte que incluya un balón o un objeto esférico(mejenga de volleyball, mejenga de basket, mejenga de tennis o hasta mejenga de cricket).

Así que amig@s blogger@s, aquí tienen una probadita de esta pagina, con un toque personal. De nuevo están invitados a cagarse de risa un rato e ir a visitar este chante. Si quieren, también pueden recomendar otros artículos aquí, para que no tengan que hacer un post como yo.

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